Mamicile ne invata din fasa ca masculu’ e specie interesanta la casa femeii (sau la casa lui, depinde). Are nevoie de atentie, lins de orgoliu, aplauze cand reuseste sa faca un gest simplu cum ar fi sa deschida sutienu’ pe intuneric sau sa invarta in aceeasi directie lingura de lemn in sos. Evident, exagerez putin si generalizez, sper ca domnii sa nu fie tare ofticosi. Ce spun eu nu este nou, probabil ca si Eva s-a scarpinat in cap si s-a tot gandit la chestiunile astea. Va propun totusi sa ni le reamintim impreuna, draga detinatoare de sani si purtatoare de copil in pantec candva. Tin sa mentionez ca nu sunt nici pe departe vreun as in ale relatiilor, dar am vazut ca aceste lucruri chiar sunt comune cuplurilor care functioneaza.

Nu deranja masculu’ la masa, cand molfaie cu cea mai mare placere tocanita de cartofi sau pulpele la cuptor pe care i le-ai pregatit intre o sesiune de vopsit unghii si dat like-uri pe facebook. Ar fi pacat sa ii strici lui placerea cu intrebari banale si tie sa iti strici manichiura in timp ce gesticulezi anapoda si mai atingi din greseala masa de bucatarie, de nervi ca el nu raspunde la secunda. Pacat de atata efort.

viking-eating

Permite-i sa aiba grija de tine. Fie ca vrea sa te ajute cu sacosele de cumparaturi, fie ca vrea sa faca el cafeaua de dimineata, fie ca vrea sa te ia cu masina dintr-o locatie anume, permite-i sa isi manifeste masculinitatea si nu incerca sa faci pe closca aia mare, tare si autosuficienta. Vezi ca plangem rauri de mascara atunci cand ne impunge-n cur singuratatea, cand ne cumparam singure flori de 8 Martie, cand ne saturam de prietenii speciali care suna doar noaptea dupa 12, niciodataa ziua. Cand apare un om bun de tinut langa fusta si inima, fix atunci ne apuca damblaua si, din fiinte inteligente, ne transformam in niste cretine cu orbu’ gainii si dopuri in urechi. Nu mai fii paranoica si salbatica! Un barbat constient si echilibrat va putea face diferenta dintre o oportunista si o femeie independenta si capabila. Asadar, daca faci parte din prima categorie, nu prea te vad bine. Daca faci parte din a doua, bravo tie si mare grija la balanganitul extra coitelor tale, femeie.

Da-i tzatza. Asa l-a nascut maica-sa. Cand a facut scandal prima data, maica-sa a stiut cum sa gestioneze situatia. Avea o nemultumire vag exprimata, maica-sa ii dadea tzatza. Avea o problema legata de mediul din jur, maica-sa ii dadea tzatza. Il durea burtica, maica-sa ii dadea tzatza. Cand trecea prin criza adolescentei, cand nu stia ce sa faca cu primele fire de par din barba, maica-sa nu ii mai dadea tzatza, dar il trimitea la tata-so. Tata-so ii dadea atunci o bere si o felie de pizza si ii diminua angoasa. Rectificam. Da-i tzatza , o bere si o pizza. 

12139667_1636485039945236_1654514922_n

Sprijina-l si ofera-i incredere. Femeie, nu il fute la creier atunci cand munceste, se concentreaza, creeaza ceva. In acele momente nu existi si asta poate fi chiar un lucru bun. Are ocazia sa i se faca dor de tine. Cand termina ce are de terminat, va reveni la tine din strafundurile mintii sale. Lasa maimutica sa munceasca la suruburile sale, nu ii cere sa faca si tumbe in acelasi timp. Aplauda-l, pupa-l, zotroneste-l si recompenseaza-l apoi cu o banana. Nu, mai degraba cu o piersicuta.

Nu ii controbai prin maruntaie si prin telefon. Cel mai mare ghimpi in spinarea unui barbat este o femeie extrem de geloasa si posesiva. „Da’ de unde o cunosti pe aia?”, „Da’ ce notificare ai primit in miez de noaptea?”, „Da’ de ce cutarica isi permite astfel de glume cu tine?”, „Da’ de ce ti-a scris bunaciunea aia mesaj de la multi ani?”, „Da’ de ce…” Pai sa vezi de ce. Omul tau are o istorie in spate, asa cum ai si tu. A cunoscut si i-au fost oameni aproape cand tu inca nu erai pe harta lui emotionala si senzoriala. Atunci cand tu nu existai pentru el. S-a intersectat cu oameni cu care a impartasit momente bune si rele, senzatii, vise, idei, discutii, zile, nopti, luni, ani, toate menite sa creasca acest aluat de care tu te-ai indragostit. Ah, nimeni nu neaga faptul ca exista sansa sa ti-o iei in bot. Grav. Probabil ca ti-ai mai luat-o si de aia esti asa anxioasa, dar cerceteaza doar atunci cand sunt motive bine intemeiate sa o faci. Gandeste-te ca esti balonata si un MEGA MARE PARTZ este pe teava. Ce faci? Il dai acolo, de fata cu el (poate de fata cu toata lumea!) sau il dai la toaleta si te confrunti numai tu cu duhul din lampa? Sa ma explic, pentru cei care inteleg mai greu metafora… Balonarea=angoasa, lipsa de incredere, scenarita.  Partzu= verbalizarea acestor sentimente negative.

jealous_4ea3ff_442682

Nu il face de cacat in public. Nimanui nu ii place sa fie apostrofat, criticat, defaimat in public. Lasa-l sa fie in elementul lui. Daca sunt lucruri peste care chiar nu poti trece,  nu te grabi sa ii dai peste nas in vazul tuturor. Nimic constructiv nu va iesi de acolo. Daca ai chiloti murdari de spalat cu el, invita-l in propria voastra baie si vezi acolo ce se poate freca manual si ce necesita masina de spalat. Hai sa trasam bine lina cu creta intre gainatul nostru si gainatul altora.

Accepta-i nebunii din familie. Evident ca va trebui sa te reinventezi cand va veni vorba de familia sa. Credeai ca totul se va opri la a-ti accepta propria familie dusa cu pluta si condusa de obiceiuri si ticuri adanc inradacinate? Nimeni nu scapa. Nu va fi Rai, da’ macar Iad sa nu fie. Daca Purgatoriul va fi locul in care vei servi pranzul duminical cu familia lui, considera-te binecuvantata.

crazy-family

Photo credit : coffeebreakbrainburst.wordpress.com , www.imgrum.net

www.dailyhaha.com , www.yourtango.com , www.pinterest.com

Anunțuri